C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas
très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : "Viens, on va faire pipi". Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe.
Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !

Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites : "NON ! Je n'ai pas envie de faire
pipi !". Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : "Viens, on va faire pipi". Alors je lui dis : "NON, j'ai pas envie !"
Et alors il me répond : "Ben alors viens, on va faire caca..."

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été
mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son
mari:

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne
faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait
qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait
ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être
certaine de bien me faire enculer.

Ma spéciale :
C'est l'histoire d'une petite fille qui s'est écorchée le genou en faisant de la bicyclette et se rend à la pharmacie:
-"Excusez-moi monsieur, vous n'auriez pas une petite compresse?".
Et le pharmacien de répondre :
-"Non mais j'ai une grosse qu'on suce!".

mouais...d'une finesse...

J'en ai une petite les gars :

Connaissez-vous la différence entre un sac de supermarché et Michaël Jackson ?

Il y en a un qui est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, et l'autre qui sert à ramener ses courses à la maison.

Désolé !

Moi aussi

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter au PSG, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

Désolé pour les parisiens

je crois que je peux faire que toi Fred, mesdammes excusez moi par avance.

Quelle est la différence entre une femme et une chiasse d'eau?

Au moins la chiasse d'eau on est pas obliger de l'embrassée après l'avoir tiré

Pas mal, pas mal
une moins propre :

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

Je suis un rigolo

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

On ne dit pas... je suis hallucine
mais... je suis alle au cinematographe

On ne dit pas... un enfoire
mais... une annee de perdue

On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile

On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas... un egocentrique
mais... un homme de couleur emascule

On ne dit pas... CD Rom
mais... ce sont des gens du voyage

On ne dit pas... la maitresse d'ecole
mais... l'instit' prend son pied

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile

On ne dit pas... il a un cerf-volant
mais... il est long a la detente

On ne dit pas... l'idole des jeunes
mais... Johnny trempe sa tartine

Ouaip c'est du style

Le ton monte mon gars!!
Non on dit la grosse prend l'ascenceur!!

C'est la faute d'Adam.....



> Eve vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa
> connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et .
>
> - Eve : « Oh ! Adam ! Prends-moi la, tout de suite ! »
>
> - Adam : « ??!? »
>
> - Eve : « Vas-y Adam ! Viens ! »
>
> - Adam : « Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! »
>
> - Eve : « Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !! »
>
> - Adam : « Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne
!
> »
>
> Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque :
>
> - « Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir
> le premier venu ! (Na !) »
>
> Alors, Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et
> rencontre un dinosaure.
>
> - Eve : « Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, la par terre ! »
>
> - Dino : « ???!? »
>
> - Eve : « Vas-y Dino! Viens! »
>
> - Dino : « Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un
> dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de
> votre espèce!! »
>
> - Eve : « Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! »
>
> - Dino : « Il n'en est pas question! »
>
> Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le
> griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre
> dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.
>
> Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un
> superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et :
>
> - Eve : « Oh! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les
> fourres! »
>
> - Gorille : « ???!? »
>
> - Eve : « Vas-y gorille! Viens! »
>
> - Gorille : « Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et
> les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! »
>
> - Eve : « Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
»
>
> - Gorille : « Il n'en est pas question! »
>
> A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le
> gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
>
> Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Eve.
>
>
>
> Elle continue alors son minitrip. Apres quelques instants, elle
> découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les
oiseaux
> chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les
> moustiques. ?!IDEE!? (J'attire l'attention du lecteur sur le fait
> qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois
> dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) : tout a
> coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque la.
> MORALITE de l'histoire:
>
> Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi
> les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais,
mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

Celle là était très bonne.

Une autre :

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

C'est un archevêque qui prend son nouveau poste dans la région. Pour inaugurer son nouveau "domaine", il a décidé de faire le tour de tous ses curés.
Il commence par la plus petite paroisse. Il écrit donc au petit curé pour lui dire qu'il arrivera lui faire sa visite dans quinze jours. Le jour venu, l'archevêque arrive devant l'église du petit curé. Le petit curé lui fait visiter son humble demeure. Une cuisine tout ce qu'il y a de plus champêtre, sa chambre, comprenant un lit en bois, une armoire toute simple et un crucifix au-dessus du lit. Dans la pièce suivante, une chambre également, mais avec un lit à baldaquin, des doubles rideaux rouges, des bouquets de fleurs partout. l'archevêque : "C'est quoi cette chambre ?" le petit curé : "C'est la chambre de la bonne !" Sur ce, ils passent à table. Survient la bonne, avec une soupière et une louche. Il faut savoir que la bonne est une bombe, au sens propre du terme... Grande, mince, pulpeuse... Bref, de quoi damner un curé... Pour en revenir à la louche, elle est en argent. Le repas se passe. Et l'archevêque s'en va.

Le lendemain, oh, surprise, le petit curé s'aperçoit que la louche en argent a disparu. Il écrit à l'archevêque : Monseigneur, Je ne dis pas que vous avez pris la louche, Je ne dis pas que vous n'avez pas pris la louche, Mais ce serait bien de votre part de me la retourner par courrier. Votre serviteur,

Quelques jours plus tard, le petit curé reçoit la réponse de l'archevêque : Mon cher petit curé, Je ne dis pas que vous couchez avec la bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec la bonne, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche ! Amicalement, l'archevêque.

Une courte mais tellement géniale (enfin c'est mon avis):
Qui a tué Bernard Loiseau?
Bernard Minet!!