Up!
entendu à la radio

Sur le vol Paris - New York, le commandant de bord s'adresse aux passagers:
_ Mesdames, Monsieur, je vous remercie de regarder l'aile droite de l'appareil. Comme vous pouvez le remarquer les deux moteurs sont en feu!....
30 secondes après.
_ Mesdames, Monsieur, je vous remercie de regarder l'aile gauche de l'appareil. Vous remarquerez qu'un des moteurs s'est arrêté tandis que flamèches s'échapppent de l'autre. Regardez sous l'aile. Vouyez vous du bleu?
Les passagers, affolés mais en choeur...
_ Oui
Le Commandant:
_ Vous voyez un point jaune?
Les passagers
_Oui
Le Commandant:
_ Ben c'est moi qui vous parle du radeau!

Et toujours à propos d'avion :

Vous prenez souvent l'avion ?
Alors permettez moi de vous donner un conseil:

N'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non-respect de la sécurité.

Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion,
au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
"Et encore merci pour la pipe !!!"

Vous ferez bien des envieux...

Une spécial pour les marseillais


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la Mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("avé l'assent")
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise
Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, La fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer un p'tit coup?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules...

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions France Telecom, tu aurais aujourd'hui encore 159 EUROS .
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Vivendi, tu aurais aujourd'hui encore 70 EUROS .
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Alcatel, tu aurais aujourd'hui encore 170 EUROS .
Si l'an passeé, tu avais acheté pour 1000 EUROS de caisses de Kronenbourg, tu aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait encore 380 EURO de consignes !

Vive donc le PEK : le Plan épargne Kronenbourg

Tu connais ça mieux que tout le monde n'est ce pas?

-Pourquoi les portugaises enlèvent leurs culottes pour nettoyer les vitres?

C'est pour brosser le dessus des radiateurs en même temps!

La différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec la femme de ménage, quand s'est mouillé tu rentres pas.

Comment reconnaître une femme portugaise à la plage ?
C'est celle qui bronze sur une serpillière.

Quand un enfant vient au monde on dit que c’est un heureux évènement
Quand il a 14 ans on dit que c’est un sale gosse
Quand il a 25 ans on dit que c’est un jeune con
Quand il est vieux on dit que c’est un vieux bêta
Quand il meurt on dit que c’est un brave homme

Source: Spectacle "Channig en vadrouille" de George Quilliou

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa
femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu
Comprendrais que je parlais à la chèvre....

Emancipation féminine

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Italienne :

" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Algérienne :

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

en voici une pas mal:

Vous saviez qu'au cours de la saison, le parc des princes à été plein 3 fois!!!
Eh oui, c'était pour le rugby!

Sans déconner, ils ont fait une fois guichet fermés: c'était quand ils ont joué à huis-clos

Bon en voilà une petite.
Amis guingampais, cette blague vous est dédiée.

Pourquoi l'EAG ne peut-il pas recruter des joueurs célèbres?
Parce que seul TF1 dispose des droits pour faire une ferme célébrités.

Bon je

Un habitue des bordels chinois pas franchement adepte de la capote se leve un matin 2 semaines apres son retour et constate qu’il a la queue infeste de pustules vertes..

Oula ! vite chez son toubib

- Ben dis donc, j’ai jamais vu ca ! Bon je vais faire des prelevements et analyses, reviens dans 2 jours.

2 jours plus tard..

- alors ?

- Mauvaise nouvelle. C’est la chtouille Mongolienne. Une maladie tres rare.

- Bon ben fais moi un piquouze qu’on en parle plus.

- Pas si simple. A ce jour, il n’exixte pas de traitement connu. Il faut amputer.

- Amputer ? jamais ! t’y connais rien. Je vais voir un autre toubib.

Pris d’une bonne inspiration, il se dit que puisqu’il chope cette merde en Chine, il va aller

voir un toubib Chinois.

- Oula !, ca etre chtouille Mongolienne. Maladie tres rale !

- Oui, je sais, mon toubib me l’a dit et il m’a aussi dit qu’il fallait amputer.

- Toubib Flancais toujours vouloir faire monaie ! toi ecomomiser. Pas besoin d’amputer

- Merci mon Dieu ! Alors on fait quoi ?

- Toi attendle 8 jours et ta bite tomber toute seule…

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Une nana apprend qu’un ‘Husband shop’ est ouvert depuis quelques temps. Marre d’etre encore celibataire a 40 balais, elle decide de s’y rendre.

Tout lui est explique au rez-de-chausse. C’est tres simple. Nous vous garantissons avoir le mari ideal pour vous. Le prix unique est de 250 Euros. Il y a 6 etages. Vous ne pouvez que monter les etages, jamais descendre. Vous ressortez de l’etage ou vous vous etes arrete avec votre futur mari.

Elle monte et devant la porte du 1er etage elle lit : Ici, tout les hommes ont un bon job

- Mouais… elle decide de continuer

2e etage : Ici, tout les hommes ont un bon job et aiment les enfants

- Mouais… elle decide de continuer

3e etage : Ici, tout les hommes ont un bon job, aiment les enfants et sont plutot mignons.

- Mouais… elle decide de continuer

4e etage : Ici, tout les hommes ont un bon job, aiment les enfants, sont plutot mignons et aident aux taches menageres.

- Mouais… elle decide de continuer

5e etage : Ici, tout les hommes ont un bon job, aiment les enfants, sont plutot mignons, aident aux taches menageres et sont de supers coups au lit.

- Mouais, ca s’annonce pas mal pour le dernier etage..

6e etage : Vous etes la 31 624 789e visiteuse a cet etage. Il n’y a pas d’hommes ici. Cet etage n’existe que pour prouver qu’il est impossible de satisfaire une femme.. Le sortie est au bout du couloir.

bon c'est pas des blagues mais il me font rire




et yen a plein dautre ici http://ncsm.forumactif.com/viewforum.forum?f=32