Proverbe chinois:

Quand coule la rivière rouge, mieux vaut emprunter le chemin boueux...

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Sans commentaire !!!!!

Question de chimie

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

(C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20)

Dans une soirée dansante un bo mec invite une blonde à danser.
Celle ci très émoustillée commence à "onduler" limite collante, le mec lui dit "bah ce soir c'est pas possible, je suis accompagné"
"mais demain viens chez moi à 15H il n'y aura personne"

le lendemain la blonde arrive à la porte du mec à 15h tapantes

Elle sonne
une fois, deux fois, trois fois,quatre, cinq

et effectivement il n'y avait personne

Aline est donc brune.
Q.E.D

Deux blondes sont sur le pont de Joinville en train de se disputer:
- C'est la Seine!
- Faux, c'est la Marne!
- La Seine!!
- La Marne!!!
- Ok, je vais voir.
Et la blonde saute par dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié. Sa copine l'interroge:
- Alors?
- C'est l'autoroute A4.

NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire .

Quelle est la diférence entre une femme et un moustic?
Le moustic tu n'a pas besoin de le carresser pour qu'il te suce

Qu'est qui fait blonde brune blonde brune?
Une fausse blonde qui fait la roue à poil.

Un jeune curé, très angoissé,

et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseil de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissé par l'Archevêque, ainsi rédigée :



Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2-Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
3-Il y a 10 commandements et non12.
4-Les apôtres étaient 12 et pas 7... et aucun n'était nain.
5-Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de"J.C&co"
6-Nous ne nous référons pas à jus comme "à ce fils de p***e"
7-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8-Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus.
9-L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11-Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12-Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14_L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le **" et "le tavelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Bien cordialement.

L'Archevêque

Comment dit-on 69 en japonais?
kisucki

Un professeur de géographie officie dans une classe de 21 blondes.

le prof : Voici une mappemonde. C'est une représentation du monde qui est composé de 5 continents. Qui peut me dire où se trouve l'Amérique?

Sophie: Moi monsieur!

Le prof: Eh bien approche toi et montre le sur la mappemonde!

Sophie pointe du doigt le continent américain!

Le prof: Trés bien Sophie! Maintenant qui peux me dire qui a découvert l'Amérique?

Vingt voix dans la classe: Sophie!

Je la connaissais en russe : Kisuceki

Sinon comment on dit mini jup en jap :

Takamaté

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café, Il paraît bouleversé et fixe le
mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui
viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

une nouvelle unité de mesure :

Un are = 100 m²
Un hectare = 10000 m²
......................
Un gaymard = 600 m²