C'est trop nul

Exclu Allez-Brest :

Le nouveau vestiaire de l'OM

BZh Libre dsl mais y'a que tes blagues qui ne m'on t pas fait marrer
J'suis désolé mais on peut pas rigoler de tout.
Evidemment si t'as pas d'enfants tu peux pas comprendre....

A la maison de retraite.
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son pénis dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir. "Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé les derniers jours?" "Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre" "Ah salaud, elle crie, " et que faisiez-vous alors?" "Exactement ce que nous faisons toujours", il répond. "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?" elle demande "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!" "Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce quelle a en plus de moi?" Marcel en souriant : " Parkinson"...

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- C'est de l'humour ?
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit noir au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.



Question : Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Réponse : Un Pitt-Bull dans un jardin d'enfants.



C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- "Vous voulez en entendre une bonne blague drole sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
- "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con sur les blondes ?"
Et le mec :
- "Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

Pour macgovern.tony

Désolé si mes blagues ne te font pas rire . Je suppose que c'est la blague sur le petit Grégory qui ne t'a pas fait rire . Moi perso je l'ai trouvé drôle forcement méchante , mais bon voila chacun son humour , oui je n'ai pas d'enfants mais même si j'en avais ce n'est pas ca qui me ferait changer d'humour . Bien sur je trouve l'affaire du petit gregory horrible . je vais donc essayer de me rattraper en racontant d'autres blagues .


Combien de blagues existent sur les blondes ?

Aucune c'est pas des blagues ( non je ne suis pas anti blondes, d'aileur si vous en êtes une .... écrivez moi )


Quels sont les derniers mots de Jeanne d'arc sur son bucher ?

Je veux descendre !! ( pour les blondes il faut voir qu'il ya un jeu de mots ! en effet descendre= des cendres )


Comment est ce qu'on prononce la capitale des états-unis , nou york ou niou york ?

Washington !

Bon voila j'espere avoir vexer personne

attention cette blague se destine a ceux qui ont aimé la blague sur le petit grégory

dans la famille Dutroux je voudrais la fille .
Pioche

Bon voila la c la fin et encore désolé

Du tunning pour ton ordi

Clikez sur le lien suivant vous allez voir
http://1.monkdo.com/Brest_forever

Paris. 20h45. Finale Des chiffres et des lettres série spéciale "Associations de Supporteurs
de Foot" sur France2.
D'un còté, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.
Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'émission.
Les deux associations sont à égalité, c'est le dernier tirage, Paris à la main :
Patrice Laffont :
- Paris, c'est à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top
sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !
- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
- P S G C D P D...

et Merde!!!!!!

Je l'adore celle là!!!

Trois filles agées de 12 à 16 ans sont dans un hall d'immeuble...
Soudain, la plus jeune, celle de 12 ans remarque une tâche par terre :
"Oh! Une tâche de lait"
Celle de 14 ans rétorque :
"Mais non idiote c'est du sperme"
Alors, celle de 16 ans s'approche, se baisse, trempe son doigt dedans, goûte, et dit :
"Et en plus il est pas du quartier !"


Qu'est-ce qu'une jeune fille Belge de 12 ans encore vierge ?
->Une fille qui court plus vite que son père

Pourquoi les victimes de Marc Dutroux sont-elles mortes de faim?
->Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler

Julien va avec sa mère au supermarché avant Noël, pour acheter des cadeaux... Ils achètent tous les deux des cadeaux pour le petit frère, le cousin, la cousine ... etc ...
Tout à coup, Julien demande à sa maman :
"Et moi, on m'achète pas de cadeau ?"
La mère répond alors :
"Mais, Julien, tu n'as pas écouté ce que t'as dit le docteur ??? Tu ne passeras pas Noël avec ton cancer !

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement leur permis de conduire?
->Parce qu'ils atteignent rarement l'âge de 18 ans


Désolé si j'ai pu choquer les âmes sensibles avec ces blagues qui je le conviens sont malsaines !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. "Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume." Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme l'interrompt : " Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? "
Le sage hoche la tête : " Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."

Un garçon et son père :

Le garçon : "Papa, caca!!"
Le père : "C'est pas le moment!!"
Le garçon : "Papa, caca!!"
Le père : "C'est pas le moment, je te dis!!"
Le garçon : "Papa, caca!!"
Le père :"Bon, d'accord, je me retire"

C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit :
ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!
Le renard dit : " pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "
Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.
Le lendemain, ils se rencontrent : " Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! "
Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.
Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!
Le lapin dit : " pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "
Le renard : "Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air"
Le lapin : " je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure "
Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !