Un peu long mais extra !

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ET VOUS LE FUTUR VOUS L'AIMEZ COMMENT ?
Nous sommes en 2015, (3 ème année du second mandat présidentiel de N. Sarkozy). L'esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au travail. De toute façon, depuis que les Noirs et les Arabes ont été rassemblés au Stade de France en juillet 2008 pour être expulsés depuis Roissy, on manque de main d'œuvre.

Bien sûr, le risque d'actions terroriste existe (grèves, bombage de messages publicitaires, etc..) mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé (ça a été long à cause d'une bataille parlementaire menée par le dernier carré d'activistes gauchistes) et permet, pour notre bien être et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.



Illustration :

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.



- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05

05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) : " Oui !!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?"

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

- Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

- Client : "Comment ça ???..."

- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.

Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

- Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.."

- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur WWW/MOOGLE.FRmots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive".

- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons !

Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client: "@#%/$@&?#!...!!"

- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le

15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

je ne vois pas çe que sarko viens fouttre là-dedans.Il n'y a jamais eu autant de gens fichés en france que sous l'ère Miterrand.Le fichage des masses et les écoutes illégales c'est plutot du coté des socialos.

marrant mais inévitable

et des trotsko-staliniens.

ça ressemble à du Werber... C'est du Werber?

C'est un coup a choper une migraine
Peut on vraiment confier notre défense nationale a une fiote qui s'absente toutes les cinq minutes car il a la migraine???

Malheureusement réaliste!Ca me fait flipper pour l'avenir...

On peut toujours rêver c'est pas demain Vel'dhiv le retour.

Et puis il risque d'etre un peu petit le Stade De France pour y mettre tout ce beau monde.

C'est marrant ça ! mais ça n'arrivera pas : l'avenir est au retour au source, au voiture qui roule grace au fumier, au livraison à domicile en vélo et à une troupe d'élus composés de 11 membres élus pour 2 ans max !!!

c'est une nouvelle ère, la Post-ère ! pour l'instant le projet est juste accroché au mur !!!


et Sarko ne passera jamais le premier tout, c'est la première fois que les jeunes sont appélés par des artistes à s'inscrire sur les listes, et les jeunes "et ben y kiffent pas Sarko" - Thomas 12 ans.

d'ailleurs c'est bizarre qu'il n'y ait pas un topic sur la présidentielle ! qui se lance ?

Si tous les backs et les arabes sont expulsés! Qui on va mettre en équipe de France?.....

Si tous les backs et les arabes sont expulsés! Qui on va mettre en équipe de France?.....

Wanada a écrit: et Sarko ne passera jamais le premier tout, c'est la première fois que les jeunes sont appélés par des artistes à s'inscrire sur les listes, et les jeunes "et ben y kiffent pas Sarko" - Thomas 12 ans.

"Les jeunes qui kiffent pas Sarko "se sont les jeunes qui se cament qui chourrent et qui racketent.

T as oublié que ce sont les jeunes qui ont le sida aussi...
N'empeche que les jeunes (dont je fais partie), meme voleurs, meme malades, meme drogués, ils ont le droit de vote.

Pour le Sida ,demande à Fabius,il t'expliquera...