en espérant une 2 ième partie de saison aussi "tonitruante" que celle de l'année dernière !

meilleurs voeux à toutes et tous !

Le début de l'année est le moment où l'on prend des bonnes résolutions. Du genre de celles que l'on ne tiendra jamais parce que c'est trop fatigant, prenant, coûteux, hasardeux. Mais bon, on le fait quand même, dans l'euphorie de la beuverie, de la joie de passer les fatidiques coups de minuit en plus ou moins bonne compagnie.
Et puis c'est aussi le moment de composer avec la culpabilité que nous nous traînons avec tout ce que nous aurions dû faire et que nous n'avons pas fait, et de tout ce que nous avons fait en pensant : «c'est mal».
C'est le moment, donc, de se dire qu'il est grand temps de ralentir la consommation de whisky, de cigarettes, de bouffe trop grasse, de faire du sport, perdre du poids, il urge de changer de coiffure, de mec, de nana, de gosses, de voiture, de mode de vie, de tapisserie dans la cuisine.
Il faudra débuter une thérapie, le yoga, racheter un vélo, commencer une activité bénévole, lire «Les bienveillantes», se réconcilier avec cette andouille de Richard, aller voir tata Jacqueline à l'hospice.
C'est le 1er janvier, on est fin saoul, on raconte n'importe quoi.

Puis le lendemain, la gueule de bois aidant, on reconsidère tout ça et on se dit que finalement, faire du vélo c'est dangereux en ville, que Richard est, de toutes les façons, un sacré connard, que tata Jacqueline une vieille égoïste, que le cours de yoga n'a pas des horaires pratiques et puis finalement, elle est pas si mal cette tapisserie dans la cuisine.

Pour changer cette année, j'ai décidé de ne prendre QUE des mauvaises résolutions. Que des trucs pas politiquement corrects. Des choses que bien des gens rêvent de faire mais n'osent pas à cause de la culpabilité qu'ils auraient à la suite.

Pour commencer, je vais reprendre la clope. Je vais refumer. De la qui goudronne les poumons en deux temps trois mouvements, qui fait tousser comme un perdu le matin au réveil. Je vais garder mes
cendriers pleins de mégots pour bien empuantir mon appartement.
Puis, je vais picoler pire qu'avant. Je vais en profiter pour me saouler consciencieusement et me désinhiber pour dire à ce connard de Richard qu'il est moche et con et à tata Jacqueline que ça fait des années qu'elle m'emmerde et que c'est bien fait si elle est dans cette hospice pourri.
Et puis je vais m'acheter un 4X4. Un gros, Un truc bien polluant qui consomme des litres et des litres au cent kilomètres. Un vrai véhicule de blaireau avec l'intérieur en cuir... non mieux, je vais faire couvrir les sièges de fourrure véritable. Tout en bébé phoque rien que pour faire chier Bardot.
Et puis je vais grossir. Je vais enfler, devenir un tas de cholestérol ambulant avec artères susceptibles de se boucher et faire des infarctus.
Je vais aller au yoga. Pour m'endormir et ronfler en plein milieu du cours et faire chier la professeur ascétique. P't'être même que je vais péter un p'tit coup.
Je vais être odieux. Je vais bousculer les vieux avec mon caddy dans les supermarchés pour me venger de les avoir subi des années en train de faire leurs courses à deux à l'heure, exprès, à l'heure de la sortie des bureaux.
Je vais dire à toutes ces mères qui veulent absolument nous faire partager leur admiration éperdue pour leurs mômes immondes et chiants qu'elles feraient mieux de planquer ces trolls avant que ça n'attire des bêtes. Qu'ils sont insupportables et moches et que la morve au nez, ça file envie de gerber et que s'ils continuent à brailler, je vais baffer avec joie.
Et les méméres qui font chier leurs horribles cabots partout. Je vais jubiler en voyant leurs têtes effarées quand je vais shooter dans leurs usines à merde. Mort au caniche aboyeur, flinguons le bichon maltais qui vous ruine le falzar en s'y cramponnant pour soulager sa libido de bête imbécile.
Et la collègue insupportable avec son mari si beau et ses mômes si parfaits... je vais lui dire que sa fille à la tronche de celle qui fume du crack à longueur de journée, que son fils à la consistance de l'huître morte et que j'ai croisé son mari sur un site de drague gay SM.
Et le pote qui vient chialer sa race tout les 4 matins, qui déboule avec son spleen de célibataire perpétuel, je vais lui dire que c'est pas avec sa gueule pleine de furoncles qu'il va trouver une maîtresse.
Allez HOP ! Tout ça, ça s'ra fait, dit, liquidé, avoué, craché, ça va être bien.
Ensuite, je vais m'inscrire à l'UMP ou supporter De Villiers. Je vais prendre mon permis de chasse et flinguer des tas de «Bambi».
Je vais cesser tout recyclage. Parce que c'est trop chiant de tout trier.
Et puis je vais réaménager mon séjour rien qu'avec du bois exotique. Rien à branler de ces cons de singes qui passent leurs temps à se renifler le cul. Un singe c'est rigolo au cirque parce qu'on peut les voir, mais au fin fond d'une forêt ça intéresse qui? Personne, on s'en fout on les voit
pas.
Je vais disposer tous les matins de la colle à dentier sur le bureau de mon chef de service pour qu'il comprenne que tout le monde sait qu'il a de fausses dents.
Je ne vais plus donner au téléthon, parce que supporter pendant 24 heures Sophie Davant, c'est pas possible. Et puis, m'en branle, j'ai personne de malade dans ma famille.
Quand à mon beau frère le rugbyman qui se la pète si viril, au prochain repas de famille je vais lui demander s'il se paluche toujours sous la douche avec ses copains, rien que pour lui coller la honte.
Et je vais rendre le cadeau que ma mère m'a offert à noël, parce que vraiment son pull, c'est importable et que ses cadeaux ont toujours été trop moches.
Et je vais en finir avec la bouffe bio. Rien que pour plus supporter le babillage infantilisant et culpabilisant de la vendeuse post baba avec ses godasses d'allemand et ses poils sous les bras.
M'emmerdent ses intégristes de l'écologie. Les intégristes en règle générale m'emmerdent puissance 12. Kippas, calottes, bourkas tout ça au feu, si je peux. Surtout ceux qui veulent me faire culpabiliser. Quoique là, ça va faire du monde...
Et chaque fois que je vais voir une femme enceinte, je vais lui demander si elle est certaine de vouloir se reproduire, qui plus est avec son mec, parce que ça devrait pas être terrible comme résultat. Rien que pour lui voir disparaître l'air béat de celle qui se reproduit et qui habite son
visage. Y en a marre de se faire balancer à la tronche les ovaires des futures parturientes. Être enceinte ne donne aucune supériorité sinon celle d'être plus encombrante.
Mais que ça va me faire du bien de dire à Jocelyne, la chienne de garde, qu'on se fout qu'elle soit chienne et qu'elle n'est pas gardable mais démodée.
Et dès qu'un(e) imbécile va me faire chier en faisant partager sa conversation téléphonique à tous ceux qui l'entourent, dans le train, le tram, je vais lui dire qu'on comprend que sa vie est sûrement passionnante pour lui ou elle mais que les autres, on a plutôt tendance à la trouver minable et qu'on tient pas à la partager.
Et tout les donneurs de leçons, les politiquement corrects, les faiseurs de bienséances, les mous du bulbes, les tièdes, les trouillards, les pas assumés, les frileux, les médiocres, les moyens, tout ça va falloir qu'ils s'accrochent à leurs bouquins de Lévy parce que ça va barder pour leur
matricule. Non mais!

Bon, finalement, mon année va être intéressante et marrante.

Vive 2009!

Laisse donc ce pov' SUCWIER et notre Jacky tranquille........sinon pour le reste de la prose...