- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

Pour travailler son anglais et sa prononciation :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre ?

Traduction :

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?

Ca se corse :

Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois montres Swatch. Quelle sorcière travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch ?

Ce qui veut dire (attention à la prononciation) :

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

(NB : prévoir un kleenex pour essuyer son écran)

Dans le genre beaucoup moins intello (et drôle) que Frère Rieder :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est gros chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est vingt chat(s).
- Ceci est secondes chat.

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1000000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:
Et toi Lola ?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

une femme envoie son mari acheter des tampax; il revient avec 5kg de
coton et 20metre de ficelle!

la femme lui demande pourquoi il a ramené ça??

l'homme lui dit :hier je t'ai demandé de me ramener des cigarettes et tu
m'a ramener du tabac et des feuilles!alors tu te démerdes!tu fais comme
moi , tu te les roules!!!

Le papa de Pierre rentre du travail et s'adresse à son fils :

- Alors, Pierrot, tu as fait tes devoirs?
- Oui, répond le jeune écolier, mais j'ai une dissertation à rendre et je ne comprends pas le sujet.
- Ah bon? Et c'est quoi ce sujet?
- Le sujet c'est : la politique.
- Juste ça? demande le père étonné. C'est pas évident!
Bon, on va faire une analogie par rapport à la famille pour que tu comprennes. Imagines que moi je suis le capitalisme car je rapporte de l'argent à la maison, ta maman c'est le gouvernement car elle dirige toutes les actions dans la maison, toi tu es le peuple car tu as des besoins des revendications, ton petit frère c'est la future génération et la bonne c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous, et tout ça ça forme la politique.

Le petit pierre reste bouche bée

- Bon je vois que ça te laisse perplexe, la nuit porte conseille, vas dormir et on revoit ça demain matin.

Le petit pierre va se coucher. Plus tard dans la nuit, il est réveillé par son petit frère qui pleure. Il va voir pousse la porte de la chambre, gêné par les odeurs de la couche, il pense que le problème n'est pas de son ressort et va réveiller sa mère. Celle-ci ronfle comme pas possible et le père n'est pas présent. Il décide donc d'aller chercher la bonne. Il pousse la porte et constate qu'elle est en plein ébat avec son père. ça en est trop pour le jeune il retourne se coucher ne sachant que faire.

le lendemain au petit déjeuner :

-Alors pierrot, tu as réfléchi pendant la nuit à ta dissertation? demande le père.
- Oui j'ai tout compris à la politique !!! J'ai compris que le capitalisme il baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la future génération dans la merde !

Une belle femme en manque de sexe décide de sortir dans la rue et de se faire le premier venu. Pas de chance la rue est déserte. Elle aperçoit alors une église,y entre et dit au prêtre:
-Fais-moi l'amour !!
-Voyons mon enfant,nous sommes dans un lieu sacré !
La jeune femme se met alors toute nue:
-Vas-y,déglingue-moi,je suis une vilaine !!!
Le prêtre se retourne vers la croix de Jésus:
-Mais que dois je faire?
Et Jésus lui répond:
-Détache-moi connard !!!

Savez vous pourquoi les fonctionnaires font les manifestations en défilant de République à la Bastille?

Parc'que c'est en descente.

Un type va voir une nouvelle médecin, jeune et très belle.
Le gars est un peu embarrassé alors elle lui dit :
- N'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà tout vu et tout entendu. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais vérifier.
L'homme lui répond :
- Ma femme trouve que mon pénis a un drôle de goût...

bon elle est archi-mauvaise, voire nulle et sûrement super connue, mais j'avoue, j'ai pleuré de rire...

Jean a 4 pommes,
il en garde 2
en donne 1 à sa copine Mélanie
en donne 1 autre à son copain Joël
Calculez la masse du soleil.

Mmmm ... encore une comme ça et j'me colle au plafond.

t'as bien fait de prévenir !!!

J'ai bien aimé.

Un type vient au confessionnal voir le curé.

- Mon père j'ai peché!
- Oh ben écoutez, pour vous faire pardonner, vous allez me remplacer 1h ici, j'ai une course importante à faire!

Le type se dit que ça ne doit être compliqué et le vieux lui explique qu'il n'a qu'à écouter et donner 10, 50, 100... avés Marie, suivant le cas.

Bon et il commence et les gens se succèdent:

- J'ai eu des pensées impures.... 20 avés!
- J'ai volé dans un magasin... 50 avés
Et etc jusqu'à:
- j'ai fait une pipe au boulanger et je suis mariée... Le voilà bien embêté, ne sachant pas combien donner.

Un enfant de coeur passe justement par là et il lui dit:

- (chuchote) Psssst, viens voir, qu'est qu'il donne le curé d'habitude pour une pipe?

- Oh, ben ça dépend.... un Nuts, un Snickers....

Une jeune femme dit à son médecin ;

- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Une fille demande à son père:
"Papa, c'est quoi l'amour?
-L'amour, c'est rencontrer un monsieur très riche qui t'emmène dans un hôtel de luxe à Venise, qui t'offre un tour en gondole, qui t'achète une Mercedes, qui t'achète un appartement à Paris, une villa sur la Côte d'Azur, qui t'offre un collier de diamants et des bagues en or...c'est ça l'amour.
-Mais papa, et les sentiments, le désir, le premier rendez-vous, le premier baiser?
-Ah ma fille...tout ça, c'est des conneries inventées par les communistes pour baiser gratuitement!"