lacher vos blagues
je commence
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

pourquoi? pas le clitoris?

pas compris

edit du lendemain, grace aux commentaires qui suivent:
a si aussi, mais c'etait pas marrant non plus(mauvaise foi)

Tu verras qu'avec l'expérience, ça vient vite

fabien... t'es puceau ?

Dans une école brestoise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Landerneau, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un supporter d'EAG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

- Papa, caca... Papaa cacaa, Papaaaaaaa cacaaaaaaaa
- Bon, ok, j'me retire.

Bon, ben la petite soeur alors :

_ Papa, c'est quoi un père indigne ?
_ Tais toi et suce !!

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paraplégique ??




Le spaghetti bouge quand on le suce

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à guingamp...

j'adore comme cele d'avant

Un père à son fils:
-Arrete de tourner en rond! Ohhhhh, t'as compris arrete de tourner en rond, sinon je te cloue l'autre pied.

-Maman, maman, j'ai envie un p'tit chat!
-Non, toto, t'en as déjà eu un à Noël et tu l'as pas fini.


-Maman, maman j'aime pas grand père.
-Bah laisse grand mère de côté et mange tes petits pois.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.

-Papa, papa j'peux sortir ce soir.
-Ok, mais tu me suces avant.
-Papa, elle sent la merde.
-C'est ton frêre qui voulait aller à la piscine.

Pendant la guerre, sur les dunes de Lampaul :

Un couple fait l'amour avec fougue et passion.

Tout à coup, on entend des aboiements de chiens non loin. L'homme se retire et rampe jusqu'au sommet de la dune pour observer les alentours.

Malheur ! une patrouille allemande approche ! L'homme se jette dans la pente en direction de sa femme, en l'avertissant :

- "Les schleus ! Les schleus !

- Oh ben non alors, il est plein de sable."