pas mal c'est marrant mais ca dénigre trop l'administration francaise quand meme
j'me lance


C'est deux types sous la douche après un match de foot...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

tant que j'y suis j' en ai une autre marrante:

C'est un homme qui entre chez un concessionaire pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, horreur, il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

dis moi, t'as l'air très drôle comme gars, ronaldogoal.

ben en fait je n' ai pas choisi l' humour c' est plutot l' humour qui m'a choisi !
et comme dit le fameux bovin rigolard "il faut rire au moins trois fois par jour!". Donc j'ai choisi de servir l'humour pour toi public!

allez une autre blague parce que je suis en forme

Trois hommes sont sur un banc et discutent.
"Moi, ma femme a une taille de guèpe, je la butine, dit le premier.
- Moi, ma femme a des jambes de grenouille, je la saute, répond le second.
- Moi, ma femme a un cul d'éléphant, je la trompe..., répond le troisième."


toi aussi envoies tes blagues!!

c'est dans un aéroport, deux homos, Gérard et Raymond, qui se retrouvent après un mois de séparation du à un voyage professionnel.
Gérard : "oh mon coquin, tu m'as manqué, j'ai trop trop envie de toi !"
Raymond : "humm, moi aussi, j'ai si envie de toi ! je ne tiens plus, j'ai les joyeuses comme des pastèques !"
Dans la bagnole,
Gérard : "tu vas voir mon salaud, je vais te démonter la turbine à chocolat, tu vas adorer"
Raymond : "j'en ai tellement rêvé, je vais t'aspirer ton tuyau à délices mon chou"
arrivé à la maison, Gérard va prendre sa douche et Raymond fantasme sur le lit :
"oh mon lapin en sucre, que vas-tu faire de moi ?"
Gérard : "je vais tout te faire, un mois que je garde tout pour toi"
Raymond : "continue mon chéri"
Gérard : "je vais te déculasser la popotte"
Raymond : "hummmm, encore"
Gérard : "je vais te déconfir le pot d'échappement"
Raymond : "oh oui, dépêche toi, je n'en peux plus !"
Gérard : "j'arrive mon coeur !"
Gérard arrive enfin dans la chambre et découvre Raymond les jambes écartées sur le lit avec des énormes traces de merde entre les jambes !
Gérard : "putain, mais c'est quoi ce bordel ?"
Raymond : "ben quoi mon amour, je mouille !"

super torr-revr!
jla connaissai pas elle est pas mal!
j'en ai une autre:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Quel rigolouard quand meme !

t'en veu ?
J'en ai plein! Pour toi public!

Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.

héhé, j'dirais même plus, quel rigolier ce ronaldogoal!

une p'tite dernière pour les fans !

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Je me suis bien marré, elles sont bien choisies !

vu que j'ai bien mangé et que j'ai des fans (meme le webmaster!) je continue pour yoi public!

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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Mamhoud fraîchement arrivé en France se présente à L'ANPE :
-"Bijur mdam ji cherche di travail ta koi a mproposé ?"
-"éboueur à la ville sa vous dit ?"
-"iboueur si sale en plus y faut se lever tot, donne aut' chose."

La femme cherche à nouveau.
-"Si vous voulez j'ai menuisier."
-"Mé ti pense à koi c danjireu y pi sa fi di brui"

La femme énervée lui demande :
-"Vous aimez les voyages et le sexe ?"
-"A sa ui jime bocou ...!"
-"Alors tu rentres au bled et tu vas te faire enculer !!!!!!!"

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !