Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il
arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a
déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la
fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le
gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire! une question!"
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond indigne:
-"Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

Tiflo et Tial se promènent dans la forêt tropicale. Tout à coup, une tribu indigène les capture et les emmènent dans leur village.
Arrivés, le chef leur demanda : "La mort ou la Kumba ?"
Tiflo, n'ayant évidement pas envie de mourir, choisit la Kumba par défaut sans savoir ce que c'est. On l'emmène donc dans une grande cage et un gigantesque gorille est enfermé avec lui. Et le gorille l'enc**** d'une gigantesque force et volonté, c'était donc ça la Kumba ! Au bout de 10 minutes, Tiflo ressort avec la douleur de sa vie au derrière, mais est quand même vivant !
C'est au tour de Tial. Celui-ci n'ayant pas envie de se faire sodomiser par un gorille préfère choisir la mort.
Et le chef dit : "La mort par la Kumba !"

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.

un réunionais ne sachant pas quand va arriver sa retraite,afin de rentrer au pays,décide de rencontrer son patron

"pardon ,patron,je voudrai savoir combien de temps il me reste a travailler avant de partir en retraite?"

le patron " attends ernest,je regarde ton dossier,cinq minutes"

ernest le réunionais attend ,fébrile

puis le patron arrive" ernest bonne nouvelle pour toi"

ernest le réunionais" combien de temps patron?"

et le patron"ernest,encore un an et t'y y'ai"

heu,pour comprendre, un an et t'y y'ai (antillais) surtout pour un réunionais

désolé ,je suis nul en blagues

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

concentration d'humour noir :
















vous les connaissez sûrement mais j'adore

Vol Paris New York: Le décollage se passe bien, le pilote prends donc le temps de souhaiter la bienvenue aux passagers d'indiquer le temps de vol, l'heure d'arrivée et la température locale, tout ça par le biais de son micro qui l'oubli de couper à la fin de son intervention. C'est alors qu'il dit à son pote: eh tu sais ce qui me ferait plaisir là maintenant? un petit café et une bonne pipe! L'hotesse de l'air se rend compte de la bourde et accourt vers le cockpit. Là un mec l'arrête et lui dit: pas si vite mademoiselle, vous oubliez le café!!

excellent!

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

C'est Superman qui survole sa ville.
Seulement voila, ça fait 15 jours qu'il a pas baisé, et il est en serieux manque.
Et la, surprise!Wonderwoman est en train de se faire bronzer le clito, a poil, en haut d'un immeuble.
Il réfléchit et se dit:"Putain avec ma super vitesse, je peux tirer mon coup en moins d'un car de seconde, elle comprendra pas!"
BAM!
Il tire son coup et se casse vite fait, et comme prévu, Wonderwoman n'a rien compris.
"C'est quoi ça?" s'écrit-elle?
Invisible man répond:"Je sais pas mais ça m'a defoncé l'cul"

je m'aime.

edith me dit que j'ai fait une vachement grosse faute! a vous de la trouver!

C'est bon ça !

C'est un type qui va chez Harley chercher sa nouvelle moto.
Le vendeur lui présente la moto, et lui explique que tant que les cuirs de la selle sont neufs il faut les protéger lorsqu'il pleut sous peine de vraiment les abimer.
Il lui fournit alors un tube de vaseline à passer sur la selle lorsqu'il pleut.

Le mec part avec sa becane tout content mais hyper prudent, c'est un maniaque.

Le week end vient, et il part avec sa copine manger pour la toute premiere fois avec ses parents et ses freres et soeur, c'est une bonne occasion de sortir la moto.
Sa copine lui explique que chez elle la tradition veut qu'on ne parle pas à table. CElui qui ne respecte pas cette règle doit se taper la vaisselle.

Arrivé chez les parents, le mec comprend la punition : une pile de vaisselle jusqu'au plafond !

L'apéritif se fait, tout le monde discute, puis, vient le moment de passer à table.

Et la, silence total...

Le mec se fait chier à mourrir, et commence à divaguer : " putin si je me tapais ma femme la sur la table, personne dirait rien ?"

Alors il essaie.

Le pere semble enervé mais ne dit rien, personne d'ailleur ne dit rien....

Le type halucine, regarde la mere, "putin, elle aussi je vais la chopper", et il se prend la mere sur la table. Le pere ne dit toujours rien.

Alors qu'il choppe la mere sur la table, il s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors.

La, il lache la mère, attrape sa vaseline pour la selle et la le père se lève,
"OK J'AI COMPRIS, LA VAISSELLE C'EST POUR MOI !"