une cougar de 65 ans trouve un jeune de 20 ans dans une boite de nuit et réussi a le ramener a son appartement...

arrivés dans le hall d'entrée elle lui dit " ça te plairai de faire
l'amour avec la fille et la mère?

le gamin, tout excité, lui répond " c'est mon plus grand fantasme!!!!

et la cougar se met a crier " IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN!! "

Un avion s'écrase dans la jungle. Il y a un Américain, un Français et un Belge. Aussitôt ils sont attrapés par une tribu. Le chef de la tribu leur dit:
- On a pas assez de viande pour tout le monde donc si vous voulez repartir vivant vous devrez faire deux choses: en premier vous devrez aller dans la jungle et ramener 100 fruits.
L'Américain s'oppose car il ne veut pas être soumis à ce chantage et le chef lui coupe la tête.
Le Français et le Belge, effrayés, acceptent et partent chercher les fruits. Le Français revient en premier avec 100 litchis et le chef lui dit de les mettre 1 par 1 dans son anus, sans rigoler.
Le Français s'exécute:
- 1,2,3,4......96,97,98.
Et là, il rigole et se fait trancher la tête. Arrivé au paradis, Dieu lui dit:
- J'ai suivi toute l'action d'en haut et tu y étais presque, pourquoi as-tu rigolé?
- C'est quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco!
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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant:
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher!
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références: rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables: rien. Il envoie des courriels à ses amis: personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande:
- C'était quoi la réponse?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend:
- Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder!

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique:
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

Rumeur : le successeur de Mohamed Morsi serait Mohamed Dorien

joli !!!

Stigmatisation, encore! No pasaran!

LOL

Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

• Quand Chuck Norris tape la discute, la discute a mal.
• Quand Chuck Norris attrape la grippe la grippe a peur.
• Le seul endroit où on peut taper Chuck Norris c'est sur google
• Quand Google ne trouve pas, il demande à Chuck Norris
• Chuck Norris peut faire pleurer la vache qui rit
• Chuck Norris peut diviser par 0
• Un jour, Chuck Norris a eu zero en latin, depuis c'est devenue une langue morte
• C'est un homme qui avait un cheveux sur la langue et qui a prononcé " fuck Norris ". Il n'a toujours pas donné de signe de vie…
• Quand Chuck Norris est au cinéma est qu'il reçoit un appel, on met le film sur pause.
• Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
• Un jour, Chuck Norris a commandé un steack au restaurant. Et le steack a obéi.
• Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chucknorrise.
• Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris
• Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
• Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
• Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris
• Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
• Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
• Chuck Norris n'apprend pas, il se souvient.
• A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
• Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui-même, avec toutes ses excuses.

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
La première dit à l'autre : Tu vas où en vacances cette été ?
Je vais dans le Sud et toi?
Moi je vais dans le nord.
Bon ben on se revoient dans 3 semaines.
3 semaines après la mouche qui était dans le sud revient et pas celle qui était dans le nord.
1 mois passe, 2 mois et au bout du 3eme mois la mouche qui était dans le nord revient.
Qu'est ce que t'as foutu ça fait 3 mois que je t'attend ?
Ben figure toi que juste avant de partir du bar je suis tombé dans le porte monnaie d'un bigouden alors le temps qu'il le réouvre.

C'est exp(x) qui se promène tranquillement dans la rue quand soudain, une constante surgit et lui crie:
- "Au secours, au secours, il y a un opérateur différentiel qui me poursuit, et je ne suis qu'une pauvre constante, s'il me croise il va me réduire à néant !"
- " Pas de chance pour toi, réplique exp(x), mais moi je suis exp(x), il ne pourra rien me faire ! "
Tandis que la constante se réfugie sous une plaque d'égoût, exp(x) poursuit tranquillement son chemin, quand tout à coup elle aperçoit l'opérateur différentiel.
- "Salut, lui dit-elle crânement , moi c'est exp(x), comment ça va ?"
- "Enchanté, répond l'opérateur. Moi c'est d/dy.

Pas mal le d/dy

En restant dans les maths :

Un médecin, un légiste et un informaticien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maitresse.
Le légiste : « Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. »
Le médecin : « Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. »
Le mathématicien : « Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. »

Quel est le comble de l'avarice ?
Aller en Thaïlande avec ses propres enfants.

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Je ne sais pas où caler ça.
Tapez "Brest bar à putes" sur Googlemap, la réponse est assez surprenante...