René arrive en prison avec la médaille du mérite autour du cou et rentre dans sa cellule:

un individu dèja présent lui souhaite la bienvenue et lui pose la question suivante

"alors tu as pris combien"

"trois ans ferme"

"pourquoi si c'est pas indiscret?"

" une fois je jouais à lancer des pommes de pins avec mon fils,malheureusement une toucha le front de mon petit garçon qui succombera par la suite"

"la vache!!! c'est affreux mais trois ans pour un accident"

"non c'est pas tout"

" et le reste?"

"un jour je vais me promener avec mon chien,comme d'habitude je lui lance des cailloux,et la encore la fatalité,en plein sur le crane.....plus de chien"

"et bien tu a vraiment pas de chance"

"oui je suis déprimé"


"une dernière question: c'est du a quoi la médaille du mérite que tu portes autour du cou ?"

"Et bien un jour je jouais à la pétanque avec ma belle mère et............."

une femme est devant sa glace un soir a la maison .
Son mari est couché au lit a coté et sa femme se plaint :
- " Cheri , tu trouve pas que j'ai des petits seins ?"
- " non pourquoi il sont trés bien !"
- " si si je tassure je les ai toujours trouvé petits ".

La femme insiste ... et le mari agassé lui répond :
- ben écoute ma chérie , tu veux avoir une grosse poitrine ??!! "
- ben oui ....
- alors prends du P.Q et tu te le frotte entre les seins tu verra !
- A bon ? tu crois vraiment que sa marche ?!

et le mari repond :
- ben sa a bien marché avec ton cul pourquoi pas avec tes seins !!

C'est une girafe qui va à la boulangerie en mobylette. Elle demande à la boulangère:
-"Bonjour, je voudrais une baguette de pain noir."
La boulangère répond:
-"Navré mais nous n'avons plus que du pain blanc."
Et la girafe répond:
-"C'est pas grave de toute façon je suis en mobylette!"

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'amener vers l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libé" a assisté à tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme :
- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond :
- Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais … !
Le journaliste dit :
- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Mais, dites-moi : que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous ?
L'homme répond :
- Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N.
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit sur la première page :
« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »

c'est pas une blague mais bon :
http://www.leboncoin.fr/jardinage/296263331.htm?ca=15_s

Un avion va s'écraser, il reste à bord un homme d'affaire, une jeune scout, un avocat et un curé, mais plus qu'un seul parachute!!!

L'avocat dit: laissons le au jeune scout, il a toute la vie devant lui!

L'homme d'affaire: Mais non, moi j'ai 2000 employés, vous vous rendez pas compte si je meurs.... On l'****** le scout!!!

Et le curé: Vous croyez qu'on a encore le temps???


------------------------------------

Un marin arrive après des semaines de mer à terre.
Il va au bar et il est marqué à l'entrée : 5 € le sandwich / 20 € la branlette.
Il entre, voit une superbe nana derrière le bar et lui lance:
- C'est toi qui fait les branlette ma mignonne?
- Oui mon choux!!!
- Ben va te laver les mains parce que je vais prendre un sandwich!

Le petit Thomas demande un jour a sa maitresse d'aller le voir après les
cours, elle accepte.

* C'est quoi le problème Thomas?
* Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée

Sur ce, le directeur demande a Thomas s'il veut bien passer des
tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

* Voyons voir Thomas: 3 X 4
* Douze !
* Et 6 X 6 ?
* Trente six, M. le directeur
* Capitale du Japon
* Tokyo !
- ...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut a son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence :

* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
* Les jambes, madame
* Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...

* Les poches, madame.
* Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double ?

Le directeur se prépare a intervenir lorsque Thomas réponds :

* Les deux m.
* Et c'est ou que les femmes ont les poils les plus frises ?
* En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
* Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

* Le vernis des ongles
* Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
* Les genoux !
* Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses yeux ! :s

* Le lit, madame.
* Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
* La langue, madame.
* Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou ferme, noir, bleu ou
rose?
* Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :

* Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement a la Fac!
Même moi je l'aurais tout rate ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire. L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le
réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort. Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau. C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande : Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d'un moment, l'homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s'approche et demande : Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l'homme répond : 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec condescendance:
Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

C'est Robert qu'est complètement bourré au bistro. Le patron lui dit :
"C'est bon, Robert, t'es encore saoul comme un cochon, tu rentres chez toi, j'te sers plus !"
Robert n'insiste pas et quitte le bar. Il rampe sur le trottoir, il a les coudes en sang. Heureusement qu'il habite en face du bar. Il parvient à ouvrir la porte de chez lui et monte l'escalier, toujours en rampant.
Le lendemain matin, sa femme vient le réveiller :
- "'tain Robert, t'as encore pris une grosse cuite hier !"
- "Mais non, répond il illico, je te jure que j'ai pas abusé, j'suis resté un peu tard, mais j'étais pas bourré !"
- " Ah ouais, t'es sur ? parce que le patron du bar vient de m'appeler pour me dira que t'avais encore oublié ton fauteuil roulant là bas !"

Un fils à son père :

"C'est bon papa, ça y est, j'ai fait l'amour !
-C'est bien fils, tu recommences quand ?
-Je sais pas ça fait sacrément mal au cul quand même ! "

Dans le même style :

- Papa caca ! Paapaa caacaa !! Paaapaa cacaaaaaa !!!
- Bon d'accord j'me retire...