Au nom de l'humour, welcome!!!!!!

Quel blagueur......

Slt l'artiste

pierro t la!!
t'as pas une p'tite blagounette pour les fans?
Je sais que t'en as...

bon j'balance une autre blague histoire de relancer le sujet!

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne :
- Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça ! et il y rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !


Toi aussi forumiste d' AB balance tes vannes!

Comme c'est l'heure de la bière avant d'aller au stade.

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble....

Le Président de Corona s'assoit et dit :

"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses,
donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent : "Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?"

Et le président de Guinness répond :
"- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus..."

De tres bon tonneau cette vanne. Elle est notée

SV, prends en d'la graine.
Ca c'est de la blague, d'la vraie, dl'a bien.

Je ne suis pas Super Blagueur que j'sache !

encore une ptite

L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

p'tit cours de politique


Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

la suite


BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes

C'est vrai qu'on a tendance a attendre celle de super vanneur, te fais pas prier. Choisis la meilleure (tant qu'a faire )

show must go on


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Blague a faire quand on est défoncé :

Quelle est la differance entre un lapin et un sac plastique ?
-aucune les deux sont en plastique sauf le lapin

Florilège selection de la nuit pour toi public!!!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Bon quelques petites alors...

On approche de Noël, une famille fait les courses avec ses enfants.
Au rayon jouet, l'un à le droit à tout ce qu'il veut alors que l'autre, rien...
Déçu et jalou il demande :
- Pourquoi Mathieu à droit à tout ça et moi vous m'achetez rien ???
Sa mère lui répond :
- Ho mais mon chéri tu sais bien qu'avec ton cancer tu passeras pas le réveillon !

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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer ? Et ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ?
- Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête !

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

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Un homme dit à sa femme :
- Chérie! Ce soir tu ne me vois pas!
- Comment ça? Tu sors ?
- Non, je t'****** !


Vous me cherchiez ?